Prayer

Se que puedo lograrlo

Que estaria bien

Perdoname Iajak

Alguna vez te prometi que iba a estar bien
que estaria bien incluso si no tuviera trabajo
que estaria bien si me hiciera viejo y feo
que estaria bien si la gente se burlara de mi sexualidad
que estaria bien si me volviera loco
que iba a estar bien aunque ya no pudiera ver
que estaria genial aunque me diagnosticaran diabetes
que estaria bien aunque al final perdiera

Te prometi que iba a estar bien contigo o sin ti

Y en eso te falle.

(inspirado en Alanis Morrisete, That I Would be Godd)

Dos al hilo (tres?)

Te amo.
Durante dias he estado tratando de decirte que te amo, que sigues siendo el muchacho con quien quiero pasar el resto de mis dias, que te espero, que no entiendo tus negativas, y que tengo que hacer de tripas corazon para soportar no solo tu ausencia y tu lejania, sino tambien tu rechazo continuo, tu desprecio y tu burla. Y lo que me respondes es que no me haga el sufrido, que en realidad no me duele, que deberia bajarle a mi pedo. Bajarle a mi pedo...
Que es mi pedo el haberte alejado de mi. Que yo fui quien decidio perderte.
Y me tumba saber que es muy probable que tengas razon, al menos parcial. Fue mi error alejarte porque nunca te dije porque te alejaba. Dios me ayude.
Y sin embargo, no puedo dejar de ver la luz esperanzadora en los mensajes que me envias. Se responderte con serenidad, y se decirte que no me voy a rendir y que he de seguir buscando tu perdon, buscando recuperarte, buscando poner en claro las cosas que te hice y que me haces, hacerte saber que no te guardo rencor y que quiero tomarte de la mano y nunca mas dejarte ir. Me es dificil decirtelo, claro, porque son cosas que no se como te hacen reaccionar, y me asusta creer que te molestan.
Pero seguido buscandome, tierno, amable, interesado en mis cosas... tal vez un poco como antes. Me encuentras en una mezcla de fortaleza y horror. Malherido y tratando de aparecer digno. Aun no se si festejar, si saberte interesado de nuevo en mi. Si me crees aunque sea un poco, si algun dia tendras voluntad de nuevo hacia mi.
Quiero esperarte, y estoy disupuesto a hacerlo. Y ya te lo he dicho. Espero con ansia ese dia, y tengo fe en que llegara.

Dentro de una semana estaria en vispera de mi cuarto año a tu lado. Ese dia se cumplen seis meses de haberte perdido.

Bifurcacion

La vida se me plantea en dos opciones, y en esa encrucijada estoy sentado desde hace meses.
No quiero dejar de amarte, no quiero, por la vida de mi madre puedo jurarlo. Nunca quise separarme de ti de esta manera, y es por mera y tremenda cobardia que a fin de cuentas te aleje tal vez para siempre de mi lado.
Pero tal vez tenga q hacerlo... No tengo derecho ni poder de obligarte a estar conmigo, a regresar a mi. Y es que si tuviera ese poder, seria lo mas idiota y lo mas doloroso usarlo, porque verte sometido a mi... eso es simplemente inconcebible. Tengo que dejarte ir para siempre, tengo que decirte adios, tengo q besar tu partida y bendecir tu camino con todas mis fuerzas. Tengo que ser feliz sin ti, o al menos intentarlo, para que un dia q me recuerdes puedas sonreir y no sentir lastima o pena o remordimiento. Tengo que aprender a decirte adios sin esperar que regreses. Tengo que. Pero no quiero!!!!!!

Soy un tonto y soy un debil, pues aun anhelo tu regreso, una oportunidad, una vida a tu lado, una muerte tomado de tu mano, una eternidad besando tu esencia. No solo es un anhelo, no solo es una esperanza. Es una meta, una meta a la que ya no puedo aspirar porque, ahora, ya no me permites acercarme. La decision que tomaste es definitiva, y yo soy el que la lamenta.
¿Que puedo decir de todo esto, como puedo cerrar este comentario? Pues, simple. Te amo. Te amo y no puedo imaginar que fuerza necesitaria para dejar de hacerlo. Te amo, y quiero aun conservar la fe en que puedes verme como hombre, como TU hombre, en que simplemente me das esa oportunidad, y en que jamas te arrepentiras de abrirme de nuevo tu corazon.

Cuando?

Te extraño tanto en verdad.
No se que rayos sucedera el dia en que pueda volver a platicar contigo frente a frente. No quiero suplicarte que regreses, no quiero humillarme frente a ti, solo porque se que no te agradara verme de esa manera. Y sin embargo, es lo que mas ansio, que regreses a mi lado y nunca mas te separes de mi

Recapitulando con cafe

Estoy orgulloso, y ansioso a la vez. Se que todo esto vale la pena. TU vales la pena.
Te amo!

Reckon

-> yo kiero :'( ...

y yo te quiero a ti!!! aun estas ahi, bendito dios!! y extrañas, aunq sea un poco :D

Fuerza

Como lo lograre, de donde scare fuerzas, porque se me hace tan imposible? Me muero de ganas de volver a decirle que lo amo, que lo extraño y que quiero estar a su lado para siempre.

Era pirata!

Estoy recordando que trajiste una pelicula en los ultimos dias que estuviste conmigo, para que la vieramos juntos. La pelicula en cuestion es Mas Alla de los Sueños... y me encanto! Espero que hayas querido decirme algo con esa pelicula, pero lo mas probable es que no, que solo la trajiste por traerla.
¿Y que hago con ese consejo, eh? Por donde lo veas, tiene razon. No deberia yo estar poniendo comentarios en todos lados donde insinuo (y a veces lo grito) que te extraño y te amo, que sigo esperandote aqui, que quiero verte y que odio estar sin ti. No deberia hacerlo porque usas ese conocimiento para lastimarme, porque te burlas de mi, porque despierto lastima en ti y eso te hace despreciarme.
¿Y que hago con todo este amor que te tengo, entonces? No me cabe en el pecho, de verdad que no; necesito sacarlo, decirlo, presumirlo, gritarlo, contarlo. Necesito que no olvides un solo instante que te amo, que puedo esperarte, que quiero seguir luchando por nosotros, que tengo fe en ti y en mi y en nosotros...
Y todas esas cosas son cosas q creo q sabes, y q desafortunadamente no te interesan mas.

Para q rayos sigues hablandome? No ves el daño tan tremendo q me ocasiona tener ilusiones infundadas, crear castillos en el aire que solo estan esperando q llegues a aniqilarlos por completo?? Matame, matame de una vez. Si no vas a volver nunca, matame!

Sigo acariciando tu recuerdo. Sigo esperando el dia en que pueda dormirme en tu pecho y sentirme a salvo otra vez.

Te amo. Aunque tal vez ya no deberia. Como tu dijiste: en fin...

An-anestesia

A mi parecer, no es como quisiera. Definitivamente no. Odio tener miedo de la siguiente vez q te vea en linea, porq tengo miedo q me vayas a lastimar con algo q digas, o q vayas a despreciar algo q te diga yo.
Por lo pronto, la ultima vez q te vi enviaste saludos a la gente q qiero. Y yo te qiero a ti.